vineri, iulie 25, 2008
duminică, iunie 29, 2008
filmuletul zilei
prezentatori nesimtiti...
cabina de proba
cea mai tare faza la camera ascunsa
farsele soldatilor din Irak
:))
bataie intre femei
cabina de proba
cea mai tare faza la camera ascunsa
farsele soldatilor din Irak
:))
bataie intre femei
vineri, iunie 27, 2008
joi, iunie 26, 2008
miercuri, iunie 25, 2008
bancul zilei
Romanul si vechimea in munca
Americanul:"Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Rusul:"Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Romanul:" Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie: - Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng. Soţul este foarte încîntat: - Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p... o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p... de cincizeci de ori.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...
Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
Bulă vine supărat acasă, iar taică-su îl întreabă:
T: Ce ai, Bulă?
B: Păi am luat 2 la mate…
T: Cum aşa, Bulă, ce s-a întâmplat?
B: Păi m-a întrebat cât face 2*3 şi i-am spus 6…
T: Aşa, şi?
B: Iar apoi m-a întrebat cât face 3*2…
T: Păi şi ce p**a mea, nu e tot una?
B: Asta am întrebat şi eu
Discuţie între doi rechini.- Unde ai fost zilele trecute? întreabă unul.- Am mâncat o blondă şi avea capul aşa de gol, că 3 zile n-am mai putut să mă scufund.
Un nebun se credea bob de grâu. În fiecare an, doctorii îl consultau, îl întrebau ce e, şi-i mai prelungeau sejurul cu încă un an. Un cunoscut, aflat în vizită, îl sfătuieşte ca data viitoare când este întrebat să spună că este om. Anul următor, şeful comisiei îl întreabă pe nebun:- Ia zi, ce eşti tu?- Sunt om, ce să fiu?Încântat de răspuns, şeful comisiei îi dă drumul. Peste câteva minute, se întoarce nebunul disperat.- Ei, ce s-a întâmplat? întreabă şeful comisiei.Nebunul răspunde pierdut:- E o găină la poartă.
Doi ardeleni merg la vanatoare.Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance.Cum ei nu mananca fara sa traga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom.Spre seara,cand a inceput sa se racoreasca,Gheo se trezeste,se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan.Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania,la care Vasai il intreaba:Trag? -Trage! Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri. Gheo:Nu cre`ca l-ai nimerit! Vasai:Nu-i bai,bin`co dat drumu` la om!!!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...
Americanul:"Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Rusul:"Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Romanul:" Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie: - Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng. Soţul este foarte încîntat: - Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p... o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p... de cincizeci de ori.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...
Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
Bulă vine supărat acasă, iar taică-su îl întreabă:
T: Ce ai, Bulă?
B: Păi am luat 2 la mate…
T: Cum aşa, Bulă, ce s-a întâmplat?
B: Păi m-a întrebat cât face 2*3 şi i-am spus 6…
T: Aşa, şi?
B: Iar apoi m-a întrebat cât face 3*2…
T: Păi şi ce p**a mea, nu e tot una?
B: Asta am întrebat şi eu
Discuţie între doi rechini.- Unde ai fost zilele trecute? întreabă unul.- Am mâncat o blondă şi avea capul aşa de gol, că 3 zile n-am mai putut să mă scufund.
Un nebun se credea bob de grâu. În fiecare an, doctorii îl consultau, îl întrebau ce e, şi-i mai prelungeau sejurul cu încă un an. Un cunoscut, aflat în vizită, îl sfătuieşte ca data viitoare când este întrebat să spună că este om. Anul următor, şeful comisiei îl întreabă pe nebun:- Ia zi, ce eşti tu?- Sunt om, ce să fiu?Încântat de răspuns, şeful comisiei îi dă drumul. Peste câteva minute, se întoarce nebunul disperat.- Ei, ce s-a întâmplat? întreabă şeful comisiei.Nebunul răspunde pierdut:- E o găină la poartă.
Doi ardeleni merg la vanatoare.Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance.Cum ei nu mananca fara sa traga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom.Spre seara,cand a inceput sa se racoreasca,Gheo se trezeste,se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan.Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania,la care Vasai il intreaba:Trag? -Trage! Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri. Gheo:Nu cre`ca l-ai nimerit! Vasai:Nu-i bai,bin`co dat drumu` la om!!!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...
Fumatul dauneaza grav imaginatiei
O noua campanie anti-fumat cu un slogan foarte convingator
Credeti ca s-a inventat totul?
După ce în UE s-a interzis fumatul în locuri publice, un restaurant din Germania a avut ideea să facă puncte de fumat, adică nişte găuri în perete astfel ca persoanele sa poata fuma fara sa paraseasca localul de tot.
No comment
O campanie guvernamentala anti-fumat inceputa pe 1 ianuarie in Marea Britanie, in speranta de a reduce numarul de fumatori. Reclamele ii arata prinsi intr-un carlig de pescuit si tarati de buza spre locurile lor preferate de fumat, relateaza BBC News. Oficialitatile sunt de parere ca asta ar sugera cata dependenta da tutunul.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
